昨日は長期講座生限定の講座
「Special Program」
略してスペプロ。
ビジネスコンサルティングを
４時間ほどしていました。
私ほんとうにビジネスが好き。
ビジネスって価値提供だから、
提供している側も、提供される側も、
幸せになるわけで・・・
そんな、
愛が循環する（そこだけ見ると、流れる、かな）
しくみをつくることがめちゃくちゃ好き。
大好きなのです。
次回も楽しみだな。
長期講座Facebookグループの投稿を
ご紹介させてください。
＊＊＊ここから＊＊＊
私、長期講座中も、
自分の気持ちに向き合って寄り添って癒やしてって
やっていたつもりだったんだけど、
どこか流れ作業的な感覚？で
やっていた事がわかって。
そして今更なんだけど、
ほんとにたくさん
自分自身の事否定してたんだなって
ようやく感じる事ができたと言うか。
頭では自己否定してるよね〜って
気付いてるつもりでいたんだけど、
実際はそんなに否定してないんじゃない？って
そんな感覚でいて。
うまく伝わるかな？
息をするようにほんとに自己否定してた。
私からしたら、
皆んなはキラキラ輝いているように見えて、
私に持ってないものたくさんもっていて、
『いいな〜、素敵だなー』って
ずーっと思っていて。
FBのコメントもうまくできないし、
対した事言えないし、、
そして私の悩みは
皆んなの悩みに比べてちっぽけな悩みで、
長期講座までくる必要あったのかなってまで
思っちゃっていて。
・できない自分を認めたくない
・学力のない自分が嫌
・他人と比較してる自分
・すごい人と思われたい
・1人で何とか頑張りたい etc…
改めて書き出してみると、
こんな自分を否定していて、
苦しかったんだなって。
でも、
どんなに頑張っても頑張っても
自分が想い描いてた
理想の自分にはなれないって
わかったときに涙が溢れてきて。
今まで私、
出来るふりして
色々な事頑張ってきたな〜って。。
そんな自分が初めて愛おしく思えて、
電車乗りながら涙が止まらなくて。
降りて歩きながらもボロボロ泣いて。
『今までほんとにほんとに頑張ってきたね』って
心の底から自分に対して言えたの。
ようやくこんな自分でもいいんだよって
自己受容ができて、
今まで否定してきた自分を
ようやく受け入れられたんだ。
自己受容するってこんな感覚なんだ！って
震える感じがしたよ。
そして、
今の自分自身が
本来の自分なんだって思えて。
そうすると、
子供の事も一段と愛おしく思えて、
こんな私でも大丈夫だから、
子供もそのままで大丈夫！って思えて。
子供の事で悩んでたことが
ふっと消えたよ。
頑張らなくていいよって
母にずっと言ってほしかったし、
私が欲しかった形で
愛情はもらえなかったけど、
母は母なりの愛を
私に注いでいて
その想いがすれ違っていただけ。
自分が欲しかった愛情のカタチを
自分自身に与えてあげる事の大切さを
改めて感じたよ。
かなちゃんの
『できるよ、大丈夫！
確実に癒されていくから』
言葉がほんとにそうだなぁって思えたのが
今日だったの！
長期講座受けてなかったら
そう思えるまでに
どれだけの時間がかかってだだろうって思った。
多分、
私は受けてなかったら
一生わからなかっただろうな〜。
初めて自己受容できた感覚に出会えて
今日は心が穏やかで
イライラが少ないよ！ビックリ！
＊＊＊ここまで＊＊＊
「こんなふうになりたい」
そんな理想があること自体は
別に悪いことでもないし
あって良いのだけれど・・・
「そうではない、いまの自分」を
否定しているのだとしたら・・・
「そのままでは、ダメ」と
強く思い込んでいるのだとしたら・・・
それは苦しいよね。
ありのままの自分を
受け入れていくということは、
「こんな自分で幸せに生きていく」
という覚悟を決めることでもある。
誰かや何かのせいにせず、
自分で自分を幸せにするということ、
自分の人生を自分自身が
最後まで面倒を見るということ、
それは、
ものすごく当たり前のことなのにも関わらず、
多くの人が目を逸らしていることでもあって。
怖いし、不安だし、
難しいことなのかもしれません。
「不幸」「大変」「みんなと一緒」というほうが
人ってラクだものね。
でも、
私たちがどうして生まれてきたのかというと、
きっと
「幸せに生きるため」だから・・・
誰かや何かのせいにせず、
腹くくって、
幸せに生きるための努力、
こつこつと、地道に、していきたいな。
今日もすてきな１日を。
福田花奈絵
