「いま」わたしは、子育てがとても楽しい。

 

子どもたちと一緒にいるとき、

わたしはわたしで良かった！と思える。

心から幸せを感じられる。

これまでのすべてが正解だったと確認できる。

 

もちろん、夫と一緒にいるときも、

仕事をしているときも、幸せだけれど・・・

 

子どもは特別だなあと感じる。

わたしがわたしらしく、幸せに生きるために、

わたしには子どもが必要だったのかな、と思う。

 

子育てに、子どもに、

わたしは助けてもらった。

 

ありがたい。

 

長期講座Facebookグループの

投稿内容をご紹介させてください。

 

 

＊＊＊ここから＊＊＊

 

昨日は皆さんありがとう！

終わってから爆睡！！！

 

夢の中で３年前の私にタイムスリップしていて、

『３年前の私、大丈夫だからね〜！！！安心して〜！！！』

みたいにエールを送っていた。

 

そしたら、胸が急に苦しくなって目が覚めた。

いつも過去を思い出すと割と胸が苦しくなる。

 

以前も同じ様な事があって、

子どもが小さいく可愛かった時の頃の夢を見ていて…

 

なのに苦しくて可愛がれなかった後悔の日々。

取り返せない日々。

戻れない日々。

 

なんて事をしてしまったんだ。

と失った日々の大きさに耐えきれず…

目が覚め息が吸えなくなった。

 

あの日々には二度と戻れない事、

可愛い可愛い子ども達に二度と会うことが出来ない事を

悔やみきれず受け入れられずプチパニック！

 

 

可愛がっていたし、楽しく過ごしていたし、

それなりに母やってきてたはずなのに、

そこは簡単にスルーしてしまうのよね。

 

ちょっとでも出来てない方を責め続け、

出来てる方は軽んじる。

 

他人に褒められても受け容れないくせに

他人に嫌な事言われたらそれは即、採用する

みたいな。

 

この半年は自分の全てにオッケーを出して行こうと思う。

徹底的に自分を受け容れていく。

［自己受容］ホント、これさえあれば！と行き着く。

 

ありがとう！私♡

大好き！私♡

聞いてくれてありがとう！皆さん～！

 

＊＊＊ここまで＊＊＊

 

「自己受容」は

わたしの人生を変えてくれたなあと思う。

 

「自分を受け入れる」なんて

わたしにはあり得ない視点だったから。

 

 

こんなわたしを受け入れたら、

とんでもないことになってしまう。

ダメなわたしが、もっとダメになる。

嫌われるだろうし、がっかりされるだろうし、

もう人生終わりだ。

 

そんなふうに思っていた。

 

けれど、実際に、

自分を否定せず受け入れることを意識してみたら

想像していたようなダメ人間にはならなかった。

 

むしろ、挑戦できるようになったり、

こつこつ努力ができるようになったりして、

経験や知識が増えた。

 

人にたくさん迷惑を掛けるようになる、と

思っていたけれど、そうでもなかった。

迷惑も掛けることも、もちろんあるけれど、

感謝されることも増えた。

 

嫌われることもあるよね、

がっかりされることもあるか、

と思えるようになって、

人とかかわることがほんとうにラクになった。

いまは周りが大好きな人ばかりで、

人間関係におけるストレスがない。

 

自己受容、おすすめ。

 

自己受容なんてしたら大変なことになる！と

思っている人ほど、

一度やってみてほしいなあ。

 

 

 

今日もすてきな１日を。

 

 

 

 

福田花奈絵