子どもとのお出掛けが
ほんとうに楽しくて。
「ああ、幸せだなあ」
「私はこれがしたくて生まれてきたのかも」
と感じています。
昨日は子どもを自転車の後ろに乗せて
ずっと「マジカルバナナ」やってた。笑
これ以上の幸せってあるのかな、って思うけれど、
年々幸せが増えていっているから
きっと来年はもっと幸せなんだろうな。
長期講座Facebookグループの
投稿内容をご紹介させてください。
＊＊＊ここから＊＊＊
かなちゃん、メンバーのみんなこの前はありがとう！
○○ちゃん、○○ちゃんが投稿してくれたから、
私も書いてみる！
(でも私の場合、気づきっていうより
モヤモヤしてることだから、ただ書くね)
昨日、一日すごいいろいろ頑張って家事とか仕事とか。
で、「今日は楽しくいろいろ頑張れた〜幸せ〜お疲れ自分〜」
って思いながら夜子どもとベッドに入ったんだけど、
寝る前に子どもが「私の毛布これじゃイヤ」って言い始めて
「ママのがいいから交換して！」って言われたの。
(確かに子どもは何日か前からイヤがってた)
でも私もいつも使ってる毛布がよかったから、
「この毛布が使い慣れてるからいやだよ。
交換しない。自分の毛布使ってよ！」
って言ったら、急に子どもがバァバァ泣き出して、
一気に気持ちが落ちてしまって…。
やっぱり子どもに泣かれると
「は？私が悪いってこと？」ってイライラしてくるんだよね…。
それで私が
「この毛布おばあちゃんちからもらって
(義理実家で使用してた物)
別に気に入ってる訳じゃないけど、交換したくないの！
交換したら、今度はママが嫌な気持ちになるじゃん！！」
って言ったら、子どもがまたバァバァ泣き出して、
急に「ジャイアンみたい〜」って言ってきて、
えっ…てなった。
ジャイアンって言われたことに傷ついてる自分もいたし、
ジャイアンって弱い部分を見せれず、
人にいじわるしたり、強さで勝とうとする人じゃん？って。
でも私はダブルでムカついてしまって、
「いいよ！別に！私はジャイアンでもなんでもいい！！！」
って言って寝たの。
(結局嫌だったけど毛布は交換して寝た)
それで今朝になっても
ジャイアンって言われたことが頭から離れなくて
この投稿をしてる。
(書いてると、くだらなさと悲しさが入り混じる)
確かに今までもそうやって、
弱音を吐いてはいけない、人前で泣いてはいけない、
親を困らせることは言ってはいけない、
つらいって言ってはいけない(つらいと言いづらい)、
みたいなことで子育て中何度もジャイアンになってたなって。
それと同時に、
子どもってすごいって思った…。
それを教えてくれた。
今朝になって、
ジャイアンでもいいって許してあげたりもしたけど、
でもやっぱりそこはゆるめたいし、
自分を「ジャイアンでもいい！」って思うのは
自分自身にかわいそうなことを言ってるなとも思ったよ。
時間経つと何であんなにイライラしたのかわからないけど、
がんばって疲れてたのもあるし、
子どもに自分の主張する前に
蓋をしてた感情はないか、見てみようと思う。
こんなこと書いていいのかな…
くだらないかな…
と思うし、文も全然上手に書けてないけど、とりあえず投稿してみる！！
書いてるだけでもなんだか気持ちがラクになってきたよ！
最後まで読んでくれてありがとう！
＊＊＊ここまで＊＊＊
子ども時代からずっと
「ガマン」をしてきている人ほど、
我が子に対して「ガマン」ができない、
という場合がある。
感情をぶつけてしまったり、
大人げない対応をしてしまったりする。
「私だってガマンしてきたんだから、
あなただってガマンしなさいよ！」
という気持ちがあるから、ということと、
「我が子はどんな私でも愛してくれる」
という甘えがあるからかなあと思う。
切ないよね。
こんなことしたくないのにね。
大切な、大好きな、我が子なのにね。
言えなかった言葉を
やっと言うことができて
若干スッキリする感じはあるけれど、
同時に自分がものすごく傷つく。
大切にしたい人を大切にできないことは
自分を傷つける行為なんだ。
でも・・・
子どもを産んでいなかったら
一生、気づけなかったかもしれない。
ずっと苦しかったということに。
ほんと、子どもってすごい。
子育てってすごい。
こんなスペシャルな癒しの時間、他にない。
最近は痛みを確認するたび、
我が子に感謝の気持ちでいっぱいになる。
（痛い！って思った瞬間はそんなこと思えないけど）
お母さんになって良かった。
今日もすてきな１日を。
福田花奈絵
