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いまは、できない。
2021.6.18

 

今日はママカクの

夜のライブ配信です。

早く起きたから

寝かしつけしながら寝ないように

気をつけなきゃ・・・

がんばります。

 

先週のセミナー「自己受容」の振り返りも、

とっても楽しみー!

皆さん、気づきがあったかな?

 

 

 

長期講座Facebookグループの投稿内容を

ご紹介させてください。

 

 

***ここから***

 

育休を終えて仕事に復帰したよ。

 

以前のように

無理してギリギリまで

働いたりせず、

出来ないこと無理なことをしない・

主人や周囲を頼ることを意識して

毎日過ごしてたのだけど

全然ダメだった。

 

先週あたりからやることに追われ

ミスが増え

時間内にやりたいこと終わらせられず

週末も少量だけど仕事して

 

そしたら日曜日から

仕事のこと考えては動悸がして、

昨日上司との面談時に

涙がぼろぼろ。

 

「あー私完全にキャパオーバーじゃん」

ってここまできて

やっと認められた。

 

 

育休中ママカクのおかげで

緩んできてたジャッジも、

復職とともに

ものすごい勢いで再発。

 

いつの間にか

自分も他人も

常にジャッジしてたし、

1人で頑張らなきゃいけない」

「迷惑かけてはいけない」

「成果を出さなきゃ認められない」

とどんどん自分を

追い込んでいた。

 

 

頑張らなくても大丈夫、

私は存在そのものに価値があるんだって

頭では唱えてたけど、

心の奥底では

腑に落ちてなかったみたい。

 

常に周りから責められてるのではと

びくびくしていたけど

自分のこと責めていたのは

私自身だった。

 

 

1人目の産育休から復職したときは、

復帰後1年くらい無理して

頑張り続けた結果

どん底まで落ちたのだけど

(その時期たまたま

かなちゃんにたどり着いて

今に至る)

今回は3週間と

かなり短時間で

あの時より軽い段階で

キャパオーバーに気づけて良かったかな。

 

 

仕事になると

「自分はもっとできるはず!」みたいな

自己評価が謎に高くて

本当に恥ずかしい。

 

 

かなちゃんの言葉に触れて

みんなの気づきをもらって

変われてるような気がしてたけど、

そんな簡単じゃないんだった。

 

ここでも謎の

自己評価の高さが出ていて

本当に恥ずかしい。

 

 

もっともっと

ありのままの自分に

「いいよ、大丈夫だよ」

の声かけしていこうと思ったよ。

復職のこのタイミングで

長期講座に飛び込んで

本当良かった!

 

***ここまで***

 

 

問題(だと認識していること)の多くに

「自己評価が高いこと」

が影響しているなあと感じています。

 

要するに

「自分はもっとできるはず!」

と思っているのだけれど

実際は違いますよ、ということ。

 

 

これを認めることって

なかなかしんどいのですよね。

 

だって、あなたはきっと、

「がんばれば」

「条件が揃えば」

それくらいできる人だから。

 

 

子育て中って、

本来自分がもっている能力を

100%発揮することが

どうしても難しい。

 

「それ」に集中できないから。

お仕事をされている方は、

「仕事」に集中できないから。

 

 

子どもが生まれる前だって

「すべて仕事」では

なかったかもしれないけれど・・・

 

子どもほど、子育てほど、

思い通りにいかないことって

なかなかないから

それに振り回されて

(心も体ももっていかれて)

仕事に集中できないのは

仕方がない。

 

 

何度も何度も

お伝えさせてもらっているように

問題は

「子どもがいることで

仕事が思い通りにできないこと」

ではなくて、

「そんな自分を

自分自身が否定していること」

だから・・・

 

いい意味で

「いまは仕方ないんだ」

「いまの自分にはこれが精一杯なんだ」

「この程度しかできない人間なんだ」

と諦められると

良いですよね。

 

 

SNSを見れば

自分よりよっぽど忙しそうなのに

仕事も母業も妻業も女性業も

完璧にこなしている(ように見える)人が

たくさんいる。

 

でも、

「私はそうではない」

のですよね。

 

それを、認める。

悔しいけれど。

大切なこと。

 

 

 

 

 

今日もすてきな1日を。

 

 

 

 

 

福田花奈絵

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