自分はできていないのに

子どもに求めていることが結構ある。

どうしてわたしのほうが偉いのだと

勘違いしてしまうのだろうね。

 

 

長期講座Facebookグループの

投稿内容をご紹介させてください。

 

＊＊＊ここから＊＊＊

 

こないだ子供と話していて、

自分の苦手分野を子供にチクチクと

つつかれたような感覚があった。

 

夫から残業で遅くなると連絡が入った時、

「えーパパと遊びたかったのに！！

〇〇、パパと結婚したいなぁ、

だってママは時々怒るけど、

パパは一度も怒ったことないもん」

実際その通りなんだけど(笑)

 

長期講座の最後の回のワークでも書いたけど、

私の中では子供にとってママが１番！でないと

モヤモヤザワザワしてしまう。

今でも夫に対して

劣等感みたいなものを持っている。

 

思えば、長期講座で

かなちゃんに質問してきた内容の多くが

夫に関わることだったな。

そこをまだ克服できていない私にとって、

ものすごく心がザワつく一言。

その時も瞬間的にイライラの感情が出てきて

「そうだよね〜パパ怒らないもんね〜」と

返すのが精一杯。

自分責めや夫を責めるような気持ちも

どんどん出てきたけど、

その後違う違う！ただ見るだった！と思い出して

切り替えることができた。

 

私は今イライラしているんだなぁ〜。

子供を怒ってしまう自分のことを

ダメな母親だと思っているんだなぁ〜。

子供の言葉でイライラしている自分のことも

責めているんだなぁ〜。

何でもいいなりになる夫に対しても

イライラしてるなぁ〜。

私まだまだ無価値感あるんだな〜。

こないだは「ママと結婚したい」だったのに

なんか寂しいし悔しいと思っているんだなぁ〜。

でも夫はライバルではないんだよな。

 

 

前にかなちゃんに言われた

人間とチンパンジーもそんなに変わらない

って言葉も思い出した。

 

私も夫の優しいところが好きで

結婚したくらいだから、

子供もそう思って当然だよね。

家に着いてからは、

少しでも自分の状態がマシになる選択を沢山した。

 

とりあえず部屋着に着替えてリラックス。

それだけで少し落ち着いてきた。

子供のYou Tube見たいにも快くオッケー。

今子供と喋っていたら

イライラが伝わりそうだったしラッキー。

 

そして夜ご飯、家族のご飯を作り終えてから

今自分は何が食べたいか考えた。

そうだ！冷凍していた美味しいうなぎを食べよう！

 

１人分しかなくて子供は食べないので、

夫に出すか自分で食べるか悩んで

そのままになっていた。

でも今日のためにあるようなもんだ！やったー！

そんな感じで自分に向き合えたことが少し嬉しい。

 

かなちゃんのビーブライトの投稿読んでる影響は

かなり大きいと思う！ありがとう！！

 

その日の夜はやっぱり落ち込んだけど、

今の私はそんなもんなんだな。

悔しいけど受け入れよう。

 

最近は夫と子供のこと以外の会話も増えてきたし、

子育てに関するクレームを全く言わなくなった。

人を変えることはできない！の意味が

少しずつわかってきたような気がする。

 

心のこと学べて良かった。

これからもコツコツがんばろう！

 

＊＊＊ここまで＊＊＊

 

苦手分野ってあるよね。

苦手分野を「苦手なんだな」と認識して

すべてクリアにしようとしないこと、

大切だと思う。

 

 

全部つながっている。

だから、かんたんに感じられる分野、

自分にもできる分野で、がんばればいい。

 

「比較してしまうクセ」も

「子育てにおいて」「夫と比較すること」は

ゆるめにくいのかもしれない。

 

でも

「仕事において」「同僚と比較すること」は

ゆるめやすいかもしれない。

 

全部つながっているから

全分野において「比較してしまうクセ」は

あるのが普通だけれど・・・

 

マシな分野とめちゃくちゃ苦手な分野があるので

めちゃくちゃ苦手な分野については

いったん横に置いておくイメージでいるのが

ラクだと思う。

それ以外をがんばろう。

 

苦手な分野を横に置いておいたとしても、

幸せに生きることはできるからさ。

 

 

今日もすてきな１日を。

 

 

福田花奈絵