自分は凡人なのだと認識すると

ラクになるなあと思う。

実際と自己評価が乖離していると

苦しいのよね。

 

 

長期講座Facebookグループの

投稿内容をご紹介させてください。

 

＊＊＊ここから＊＊＊

 

昨日届いたメール講座の内容が、

まさに私に言われているかのような内容だったので、

すごくタイムリーで投稿しなきゃと思った。

全然まとまってないけど投稿させてね！

 

こないだもかなちゃんに質問させてもらった

私の中での永遠の課題。

子供と遊ばなければいけない、

楽しませてあげなければ私はいる価値もないし

ダメな親だし認めてもらえないという思い込み。

これは子供が小さい頃からずっと

心のどこかにあってすごく苦しかった。

 

特に休みでワンオペの日は、

今日は何してあげよう？

どこに連れて行ったら喜ぶかな？

１日怒らず笑顔で過ごせるかな？

自分がどうしたいかなんて考えたら、

すごいダメな親って思って自分を責めてた。

 

周りはみんな

子育てが上手くいっているように見えて、

何で私だけこんなに

子育てが苦しいんだろうって常に悩んでた。

かなちゃんに出逢うまで

これが無価値感からくるものだなんて

全然気づけなかった。

 

でも、今はまずそれを知ることができた。

そしてそんな自分でも○と

思えるようにもなってきた。

それだけですごい進歩！

 

「今まで苦しかったよね。

ずっと誰にも言えないで

よくプレッシャーと戦ってがんばってきたよね」

と自分で自分に言ってあげたら涙が出た。

少し癒えた気がした。

 

子供が立派に育つかどうかは

全て私にかかっているくらいに

勝手に色々背負ってた。

でも今なら違うってわかる。

まずは私自身が幸せに生きることだよね！

 

 

そしてもう一つの私の課題は

夫と自分を比べて自分を過小評価してしまうこと。

でも、こないだかなちゃんに言われた

チンパンジーと人間もそんなに変わらない

って言葉がスッと入ってきて、

比べそうになったら

その言葉を思い出すようにしてる！

 

子供も最近少しずつだけど

良い方向に変化してきてるなぁと

感じられるところがあって

嬉しく思っていたけど、

ここ数日は保育園に行きたくないと

毎朝泣いている。

 

それに対して今の私は、

もう年少さんなのに泣くなんて、

先生にどう思われるかな、

せっかく変わってきたなって感じてたけど

また逆戻りじゃん、

など否定的なことばかり考えてしまった。

そこまでは今までと同じ。

 

でもそのあとは、

今の私はそう思っちゃうんだよねぇ、

まだ心のこと学び始めて１年も経ってないもんね。

他の人と同じことができない人は

ダメって思い込み強いもんなぁ。

と引いてみることができた。

 

今までだったら落ち込んで自分責めて

子供にイライラしてって悪循環だったのが

すごいなって自分のことを

客観的にみることができた。

みんなとコツコツがんばれてるおかげだ！

 

そして、保育園行きたくない理由が

ママと離れたくないからって。

可愛いいやんけ！

一緒に遊ばう！も、ママと離れたくない！も

あと何年言ってくれるかなぁと思ったら

今を大事にしなくちゃと思えた。

 

今日は何ヶ月ぶりかに

こんなに夜更かししちゃった。

でもお菓子食べて溜まってたビデオ見て、

自分の好きなことさせてあげられた。

そして投稿もできて気持ちもスッキリ！

明日眠くなったらお昼寝させてもらおう。

最後まで読んでくれてありがとう！

 

＊＊＊ここまで＊＊＊

 

幸せに生きることが苦手な人は、

たいてい、人との比較癖があるのよね。

 

自分の存在そのものに

価値があると思えていないから

自分のあれこれを人と比較して

「わたしは存在してもいいんだ」と

確認しようとしている。

 

 

人のことも

常にジャッジしているから苦しい。

人のことをジャッジしていると、

自分もジャッジされているのだと

感じられてしまうから。

 

「人からどう思われるか」で

選択をすることになるので、

幸せに生きることが難しくなる。

 

比較してしまうのは

仕方ないかもしれないけれど

そこから自分や他人をバカにし始めるのは

やめられるといい。

「バカにしない」を心掛けていると

生きることはずいぶんラクになる。

 

 

今日もすてきな１日を。

 

 

福田花奈絵