子どもが、愛おしい。

ほんとうに、愛おしい。

 

だから、

守りたくなってしまう。

傷つく姿は見たくない。

 

 

過保護だとか、

境界線が引けていないとか、

母親として未熟だとか、

自分自身が癒されてないとか、

まあ

そういう見方も

できるのだろうけれど。

 

そんなの、知らん。笑

 

もちろん、

頭では分かっているけれど。

 

我が子のこととなると

自分でも驚くくらい、

呆れるくらい、

バカになる。

 

だから、

バカになってしまう

「お母さん」の気持ちは

めちゃくちゃ良く分かるのです。

 

仕事柄、

客観的に見ようとはしますが。

 

分かるよーーー！！と

全力で思ってる。

 

 

長期講座Facebookグループの

投稿内容を

ご紹介させてください。

 

 

＊＊＊ここから＊＊＊

 

春休み以来ぶりに

実家に帰省中。

長期講座を

受けて始めてからの帰省は

初めて。

 

自分は心のしくみを学び始めて、

少し変われてる！？から

いつも私と

衝突しがちな母と会うのも

少し楽しみで。

 

実際会ってみて、

もう1週間過ごして、

すごく楽になった！！

 

相変わらず母は

他人を批判したり、

私の友達と私を比べて

どちらが幸せだ、

とか言ってるけど、、

 

今までは

母の理想になれなくてごめん

って自分を責めていたんだけど、

今回は

また言ってるなって

おもいながらも、

スルーできるようになっている自分に

驚いたよ！

 

 

結局は

わたしが勝手に

自分を責めてただけで、

それは母自身が

理想の幸せ像であって、

わたしには関係ないと思えた。

 

そんな風に思って苦しいのは

母自身で

私には関係ないんだ…と。。

 

 

いつも帰省すると苦しくて、

悲しくて、

旦那に泣きながら電話して、

やっぱり実家に来るべきでなかった！

早く帰りたい！

と思うんだけど、

今回はそんなこともなく、

旦那も驚いてた。

 

そして、母に

「産んでくれてありがとう」

を伝えたら

母の反応は想像通り。

はいはい、と流された(笑)

 

でも母は生理不順で

結婚してすぐのタイミングで、

私を授かり奇跡だった！

◯◯ちゃんが生まれてきてくれて

本当に良かった！

と言ってくれたから

素直に受け取れた。

 

→今までこの言葉は

何度も言ってくれてた気がする。

でも素直に受け取れてなかった事に

気づいた。

 

「私はお母さんの幸せの理想像に

答えてあげられなくて、

ずっと自分を責めてきて

苦しくて悲しかった」

も伝えることができた！

驚いてた！

 

それは

自分自身の幸せの理想像で、

それは私には求めてない！！

と…

やっぱりそうなんだね…

ってしっくりきたよ。

 

伝えることが出来て

スッキリしたよ！

 

＊＊＊ここまで＊＊＊

 

「言える」とラクになる。

だから、言おう。

言葉に出そう。

 

 

まずは、

言葉に出してみるといい。

ほんとうに言いたい言葉って

自分自身、

分かっていないことも多いから

言ってみるといい。

 

あれこれ言ってみると

刺さる言葉がある。（こともある）

 

私も最近、

そういう言葉を見つけた。

その言葉を

口から出した途端

涙が溢れ出した。

止まらなくてびっくりした。

 

その言葉って、

決して複雑な言葉じゃない。

とてもとてもシンプルで

簡単な言葉。

子どもでも

理解できるような言葉。

 

でも、見つかるまでに

５年もかかった。

 

見つかったら、

言語化できたら、

私のいまも過去も

癒された。

 

癒されたつもりに

なっているだけかも

しれないけれど・・・

 

やっと気づけたからさ、

あとはこれをやってみるだけ、

なのだけれどね。

怖いよね。ほんと怖い。

 

ちょっとずつ

やってみようかな。

 

 

 

 

 

今日もすてきな１日を。

 

 

 

 

 

 

福田花奈絵