全部全部、できたらいい。
でも、できない。
自分の「大切」は
認識できていると良いよね。
長期講座Facebookの
投稿内容をご紹介させてください。
＊＊＊ここから＊＊＊
地獄の夏休み
私もみんなの投稿に
コメントしたい気持ちはありつつ
いっぱいいっぱいだった
上の子は普段学校で
すごく我慢してるから
帰ってくるといつも爆発するけど
夏休みは学校でのストレスがないから
普段より少しはマシかなっていうのと、
心の仕組みを学びだしたのもあったから
今年はいつもより10%、
いや、5%くらいは
ラクかもって思っていたけど
蓋を開けてたら
今年の夏休みが今までで一番大変だった。。
上の子編
・朝起きたら宿題をするよう促すけど
やりたくないと泣き叫ぶ。
先生から無理せずで
出来なかったらしなくていいって
言われてるから、それを伝えると、
していかないのは嫌とまた暴れる。
（子供の宿題じゃなく親の課題）
・ずっと偏食がすごくて
ご飯も毎食これ食べるの嫌！って怒りだし、
作ったものを2割食べればいい方
・服もこだわりが強くて、
暑い夏に厚手のトレーナーを着るとか
いろいろややこしいことをする
（もう諦めて好きなものを着させる）
・テレビを見せないと癇癪
・お風呂とか何か行動をさせるにも
毎回怒る
・自分の思い通りにならないと
怒るのはあったけど
叩いてきたり物にあたったりすることが
増えてきた
下の子編
・お腹いっぱいなのに
常に何か食べ物をほしがり
あげないと私をキッチンまで引っ張り、
泣き叫び続ける
・少し目を離すと一人で2階に上がって
いろんなものをだして散らかす
・マネをしたがるから
私が掃除機をかけてても奪う、
次コロコロをするとそれも取られて
家事が進まずイライラ
・ごはん中、嫌なものは投げる
・何回降ろしても机の上に登る
・5歳離れてても毎日兄弟喧嘩
・壁に落書き
・嫌なことがあったら床に頭を打ち続ける
夫は24時間勤務だから
丸一日家にいない日もあって
親には頼れないから
本当にイライラがすごくて
言っても聞かないから
ずっと怒鳴ってた。
ただでさえ小さいキャパは
完全に超えてて、
ひかれると思うけど
本当に虐待しなくてよかった。
警察に通報されなくてよかった。
ここで冷静に分析
・心の仕組みを学んだから
ほんの少し変わるかもって
淡い期待をしたのが間違いだった
（過大評価）
・上の子は発達障害の加減もあってか
かなり育てにくいところに
去年はハイハイくらいの下の子が
今年は走り回る&イタズラする状況。
それがダブルでくると
普通に考えて大変になるよね
・去年よりややこしい状況で
頼る人がいないのに
今まで通りのやり方で進めた為
ドツボにはまった
（対策不足）
・私は泣き叫ばれると
自分が責められてる、
追い詰められる感覚になることに
気づいたら
イヤホンで耳が潰れるくらいの音量で
インスタライブや音楽を聴く
（それでも聞こえてくるけど)
・心の仕組みの行動を
意識してるつもりやけど
私はまだこんな状態
（低、低空飛行でもいいよと言ってあげる）
・腰痛がひどくて
立ち座りもゆっくりじゃないと出来ないから
体の状態が悪いのもイライラに繋がった
これを踏まえて
来年の夏休みはきちんと計画を練ろう。
そしてコツコツ行動したら
来年は少しマシになってるかな
（←こりてない？！笑）
病んでたけど頭の中の整理ができたよ。
長文読んでくれてありがとう！
＊＊＊ここまで＊＊＊
「少しでもマシ」を
目指せると良いんだよね。
でも…
「少しでもマシ」を目指すことって、
幸せに生きることが苦手な人にとっては
とても難しいこと。
まず、理想が高い。
高すぎる。
だから「少しでもマシ」なんて
そもそも嫌なんだよね。
そして、自分で選択することが下手。
「少しでもマシになるような選択」が
できない。
どうしたら少しでもマシになるのか
考えられないし、分からない。
さらに、
「仕方ない」と思えない。
「そういうこともあるよね」と思えない。
時間や能力、お金、など、
ほとんどのことに、
限界があるのだということを
受け入れられない。
諦められず、執着してしまう。
一瞬で、魔法のように、
「理想」が手に入ったら良いけれど…
それは難しいんだよね。
そしてそのことを
受け入れる必要があるんだよね。
ただ、「少しでもマシ」を選び続けると
いまよりはかなりマシになる。
確実にラクになる。
いまの自分にできることを
焦らず腐らずやっていけると良いよね。
今日もすてきな１日を。
福田花奈絵
