土曜日は長期講座１１期でした。

ものすごく、ものすごーく濃い時間。

 

グループに分かれて、カウンセリングっぽいことを

してもらったのですが・・・

みんなびっくりするほど、いろいろな視点で

見ることができていました。

 

５ヶ月でここまで来れるのは、

やっぱり「自分の心」に向き合う時間が

とてつもなく長いからだと思います。

「知識を知った」だけじゃ、こうはならない。

しかも、心に向き合う時間が長いだけではなく、

みんなしっかり行動することができているから、

ちゃんと腑に落とせているしね。

 

こんなこと書くと、きっと、

自分に厳しくすることが趣味特技の

私の長期講座の受講生たちは、

「私、そんなに行動できていない・・・」

って言いそうだけれど（笑）

ほんと、そんなことないよ。

 

「どうしてこんなふうに感じたのか考えてみよう」

「いつもこうだから、今日はこうしてみよう」

「迷惑かけるかもしれないけれど、言ってみよう」

「自分ではよく分からないから、Facebookに投稿してみよう」

「私はこんなふうに思ったから、コメントしてみよう」

 

あなたは、これまでと違うこと、

長期講座受講し始めてから、たくさんしているでしょう。

これまでは怖くてできなかったこと、

なんとなく逃げてきたこと、

ちゃんとやっているじゃない。

 

そもそも、

こんなところ（長期講座）にまで来ているのだもの。

あなたが

「行動できない人」「行動できていない人」なはずがない。

 

これまで苦しかったかもしれない、

いまも苦しいかもしれない。

でも、どうしても、

幸せに生きるということが諦められなくて、

模索して、見つけて、追求している、

それってすばらしいこと。

かっこいいよ、そんな姿。

客観的に見てみて。

ほら、すごいことでしょう。

 

そんな自分であるということは、

誰かにそう、育ててもらったということ。

 

あなたは、ずっと、愛されていたんだ。

いまも、愛されている。

 

 

大丈夫だから、ね。

 

 

 

長期講座Facebookグループの投稿内容を

シェアさせてください。

 

＊＊＊ここから＊＊＊

 

旦那さんに言いたい事があって、

結局のところ何が伝えたいんだ？

って考えてたら、

私をどうでもいい存在として

扱われた気がして悲しかった、

私のこと1番大事にして欲しかった。

っていうのが最終的に出てきた。

 

それが出てきた時に、

あれ、私って、自分で自分のこと、

大事にされるべき存在だって

思ってるのかも？と気づいた。

大事にされるべきなのに、

されなかったから悲しい。

でもこの気持ちに気づいた時、

なんか嬉しかったんだ。

 

これまでずっと、

いつもたどり着くのは、

私が悪かったんだ、

こんな私だからダメなんだって答えだった。

罪悪感で苦しかった。

 

だけど、実は

「私は大切な存在だ」と感じてたんだと気づいて、

自分で自分を認めることが出来た気がした。

 

そしたら、なんだかスッキリした。

 

 

旦那さんにも、

大事にして欲しかったって気持ちを伝えて、

それさえ伝えられたら、

なんだか色々どうでも良くなってきた！

 

誰かに大事だよと言われなくとも、

自分は自分の味方でいる、とゆう感覚？？

自分の事を大事だなんて思ったの、

初めてかも？！

まさかそんな風に

自分が思ってるとは気づかなかったけど、

気づいてくれて

自分が喜んでいる感じがする。

やっと気づいてくれたの？

ずっと居たよ！

そう言われてるような感じ。

 

私は大事な存在だから、

大事に扱ってほしい。

それが当たり前なんだ。

(こう書くとワガママみたいに聞こえるけど)

 

ずっと、

こんな私は大事にされない、が当たり前だった。

だから、

そんな現実ばかり起こってきたのかな。

これはまだ単なる予感ってレベルだけど、

なんだか、前提が少し動いて、

見える世界が少しずつ変わっていきそうな気がする！

 

私は大事にされる存在。

私は愛される存在。

(子どもって無意識にコレを分かってるよなぁ…)

 

そして旦那さんや子ども、周りの人も、

それぞれに、それぞれが

1番大事な存在なんだよなぁ。。。

大事だよって、

私もこれからは分かりやすく伝えたいなって

思えてきた。

照れるしすぐに完璧には出来ないけれど…

 

＊＊＊ここまで＊＊＊

 

「大切にされていないこと」に

イライラしたり、腹が立ったりするということは、

「私は大切にされるべき人なんだ」と

根底では、強く信じているということ。

 

じつは、

「自己評価がものすごく高い」

のかもしれない。

 

 

その割に、

自分は、自分のことを、そう扱っていない。

「大切な人」として扱っていない。

「粗末に扱っている」し、

「乱暴に扱っている」し、

「優しくしていない」し、

「意地悪なことばかり言っている」し、

「いつも無理させている」し、

「やりたいことやらせてあげていない」し、

「お金なんて使う価値がない」って思ってる。

 

この矛盾、当然のことながら、苦しいですよね。

自分が、自分を、いつも、傷つけている。

 

ほんとうの自分は、きっと分かっているのです。

私の存在そのものに、価値があるということを。

何かがうまく早くできるとか、人より優れているとか、

そんなこと関係なく、

「私の存在そのもの」がすばらしいということ、

きっと、私は、知っている。

 

 

嘘をつかず、生きたいですね。

あなたが、いま、したいことは、何ですか？

それ、いますぐ叶えてあげましょうね。

 

 

 

今日もすてきな１日を。

 

 

 

福田花奈絵