昨日、公式LINEを送ったら、
たくさんの方からお返事が来て・・・
今日Be brightで
先行お申し込みを開始するランチ会に
何人もの方が
「参加したい！」と思ってくださっていることを知って
とてもうれしく思いました。
東京ランチ会に
参加してくださった方には
こっそりお伝えしたのですが、
今後はランチ会を開催すること自体が
難しいかなあと思っているので
ぜひ今回来ていただきたいなあ・・・
楽しい時間になりますように。
長期講座Facebookグループの
投稿内容を
ご紹介させてください。
＊＊＊ここから＊＊＊
こんばんは！
みんなの投稿見て、勢いで初投稿。
長期講座楽しかったなあ、あったかい場所だなあ、
素敵な人達と仲間になれたなあって
ワクワクする気持ちが強くて、
まだまだ講座の余韻に浸ってます。
あれから毎日
あーだこーだ考えたりやってみたりしてるけど
進んでる感じはあんまりなくて。
情報量が多くてまだ頭の整理ができてない感じ
←絶対整理してるそばから忘れてる。
みんなの力を借りながら自分のペースで進みますー。
改めて半年間よろしくね！
最近気づいたことがあって、
長くなるけどシェアするね！
かなちゃんが悩むことにも
メリットがあるって言ってた件。
私は今まで大なり小なり常に悩みを抱えてて。
主に仕事や私生活の悩みなんだけど、
ある時、仕事が順調な時はプライベートで、
逆にプライベートが絶好調な時は
仕事のことで悩んでいることが多いなって気づいた。
常に悩みを探している感覚っていうのかな？
なんで？と思ったけど、
当時は忙しくてそのまま放置。
産後に職場復帰してからは家庭や仕事のこと、
退職後は家事育児のことで悩みが尽きず。。
今回きっかけをもらって気づいたんだけど、
私にとって悩むメリットは
人との話題ができることなのかなって思った！
何故話題を求めるかというと、
私は人に話せるような経験も中身もない
空っぽの人間
って言うセルフイメージを持っているから。
要は自信がない。
学生の頃の軽いイジメがきっかけなのか？
ある日突然昨日まで仲の良かった子達から無視されて。
今思えばよくあるやつって思えるんだけど
当時は相当ショックを受けた。
理由がわからない中で
自分が悪かったんだと思い込んで、
その頃から自己卑下が始まった気がする。
(自分もそれまでに
似たようなことをしてたはずなのに
我ながら勝手な話で。
そんな昔の、
自己中な話をまだ引きずってる自分が嫌だー！
でもこんな自分にも◎するんだよね。苦しい。)
それからはもう誰からも嫌われたくない！
っていう気持ちが全ての言動の基準になった。
自分のことは二の次で、
本心ではなく相手がしてほしいだろう言動を先読みして、
喜んでもらったり感謝されたりすることで
居場所を確保した気になってたのね。
役に立たない、期待に応えられない自分は
居てはいけないって思い込みが強くて、
でも動いても
上手くいかないことばっかりで自分責め。
そんな関わり方じゃ
もちろん本当の自分を出せる
友達や恋人なんて出来ず、
それが嫌でまた自分責め。
次第に、自分はつまらない人間
→一緒にいても面白くないだろう
→めっちゃ気を使う
→周りを楽しませる話が出来ない、空回りする自分が嫌
→人と会うの疲れるってなるんだけど、
人と上手く付き合えないことを認めたくない私は
なんとかがんばって
普通に見えるように取り繕って生きてきた。
昔から真面目って言われることが多くて、
それもすごーく嫌だった。
そんな真面目だと思ってなかったし、
なんか真面目=つまらない、
面白味のない、遊びのない人って言われてる気がして、、
そんな私が、人と会話するための手段として
自分で悩みを探して作ってきたのかもって
今回気づいた。
自慢してはいけない、出る杭になってはいけない、
なるべく共感してもらえる話をしないと嫌われる！
話題を探さなきゃって時、
悩み相談なら簡単に共感してもらえて、
応援してくれたり労ったりしてもらえるから。。
私の場合、
そういう場所でする相談は
大体答えが出てることで
何か他に良いアドバイスをもらえたらラッキー！って
感じだったんだよね。
実際本当の悩み(上の子を可愛いと思えない)は
誰にも言えなかった。
本心を話して嫌われたら嫌だから
ライトな?悩みの話をして自分を守っていたのかな。
子供の悩みに関しては
確かに今つらくて苦しいんだけど、
上の子が産まれてから復職までと退職してからの
この1年位しか深刻に悩んでないなって思う。
それはその間、
主に会うのが同じ立場の人(子育て中や子育て経験がある人達)
だったからなのかも？
ワーママの時は子供といる時間が短かったのもあるけど、
退職して仕事の悩みがなくなった
自分の話のネタのために子供を使っていたのかも、、と。
一番悩んでた『可愛いと思えない』って悩みにも
実は思い当たることがあって、
下の子妊娠前に何人かのママから
上の子が可愛いと思えないって話を聞いたことがあったのね。
当時はそんなことがあるんだって思ったけど、
いざ自分事になったら証拠集めして
『上の子を可愛いと思えない自分』に寄せてたのかも？
みんなと同じ悩みを持つことで安心したかったとか？
産後、理想通り動けない自分に対するイライラを
子供へのイライラと履き違えて
(子供に失敗させられていると勘違いして)
昔聞いた話と結びつけて
可愛いと思えないって悩みを作ってたのかもって
思い至った。
長男は下の子が産まれて変わってしまった気がしていたけど、
実際は成長した以外は何も変わっていない？
変わったのは私の見る目なんじゃ…←今ココw
それで、ここからどうすれば良いんだっけ？ってなってる。
もうね、どこをどう緩めたり
自己受容したりすれば良いかわからない。
みんなみたいに前向きな投稿じゃないし、
こんなネガティブなもん読んでも誰も楽しくない。
嫌われるーって思っちゃう。
でもここは安心安全の場だから、
勇気を出してかっこ悪い自分の本性を晒します。
こういう時に実況中継するんだよね。
全然うまくできないけども、
こんな自分にも◎なんだよね。
どうしてもこれで合ってる？正解かな？って
思ってしまうよー。
改めてみんなの勇気あるシェアに感謝。
みんな文章の完成度が高くてわかりやすい！
おかげでたくさんの気づきをもらってるよー！
この文章書いてる間も考えが二転三転してて。
正直まだアウトプットする時じゃなかったのかもって思うけど、
頑張って入力したから今の自分を残させてもらうねw
GWの忙しい中、
長ーくて拙い文章をここまで読んでくれてありがとう♡
明日もみんなにとって素敵な1日になりますように！
＊＊＊ここまで＊＊＊
「悩みが山積みの人」って
「悩むこと」にメリットがあったり、
「悩むこと」で自分を守っていたりすることが
よくあるのですよね。
先日もBe bright「ゆるラジオ」で
詳しくお話したのですが・・・
「（周りの人と違って）幸せな私」って
じつはリスキーだと感じられるのです。
「お金持ち」を想像すると
１番分かりやすいかもしれないですね。
みんな「お金持ち」になりたいと言うけれど
多分ほんとうの意味では、なりたくない。
だって、嫌われるから。
いま一緒にいる人たちに妬まれたり
陰口言われたりするかもしれないから。
そもそも、自分自身が、
「お金持ち」
「お金を稼いでいる人」に
嫌悪感を抱いているのだから
自分がそんな人になっては困るのです。
アクセル踏みたいけれど（お金持ちになりたいけれど）
ブレーキ踏んでいる（嫌われたくない）から
お金持ちになれないまま、ということです。
「幸せ」も一緒で。
つまり「不幸」でいたほうがラクなのです。
悩んでいるほうが都合がいいです。
だからまずは
「ああ、私は幸せになりたいと言いつつ、
不幸をわざわざ選んでいるところがあるのかも」
と気づくこと。
そして、たいていは
「不安や恐れがベースにある選択」を
日々積み重ねているので、
それにも気づき、やめていく。
例えば、
・嫌われたくなくてやっていること
・認められたくてやっていること
・すごい人だと思われたくてやっていること
・ダメなヤツだと思われたくなくてやっていること
などをやめていく。
そして
「愛や優しさ、喜び、楽しい気持ちが
ベースにある選択」を増やしていく。
例えば、
・行きたい！と思ったところに行ってみること
・やりたい！と思ったことをやってみること
・会いたい！と思った人に会いに行ってみること
・気分が高揚するような服を着てみること
・お夕飯に「自分が食べたいもの」をつくること
などをやっていく。
選択の積み重ねが
人生をつくっているのだから・・・
その選択ひとつひとつを
できるだけ、
「うれしい」「楽しい」「好き」なことやものに
していくのです。
これを意識していると
人生、あっという間に変わりますよ。
今日もすてきな１日を。
福田花奈絵
